Vtipy o mužích

Když muž řekne, že má rád dívky se smyslem pro humor, nemyslí tím, že hledá dívku vtipnou a zábavnou. Chce tím říct, že hledá dívku, která by se smála jeho vtipům.

Žena přijde ráno domů a tvrdí manželovi, že spala u nejlepší kamarádky. Manžel pak zavolá jejím 10 nejlepším kamarádkám a zjistí, že u žádné z nich nespala. Muž přijde ráno domů a tvrdí že spal u nejlepšího kamaráda.
Když manželka vezme telefon a zavolá jeho 10 nejlepším kamarádům, zjistí že spal u 7 z nich a 3 jí odpřísáhnou, že tam ještě spí!

S chlapem je to jako s telefonem - buď je obsazeno nebo je to omyl.

Ona: "Kde se zase flákáš?"
On: "Pamatuješ si to zlatnictví, kde mají ten briliantový náramek, který se ti tak líbil?"
Ona: "Ach ano ano miláčku můj, no jistě, že si pamatuji."
On: "No tak jsem v hospodě hned naproti."

Prsa jsou jasným důkazem, že se muži dokážou soustředit na dvě věci najednou.

Věštkyně upřeně sleduje křišťálovou kouli a věští klientovi:
"Vidím, že jste otcem dvou dětí!"
"To si myslíte vy, já jsem ale otcem tří dětí!"
"To si myslíte vy..." usměje se věštkyně.

Víte, co je pro chlapa nejhorší?
Když jde k holce koukat na film a kouká na film.

"Pane doktore, můj muž začíná bláznit. Vždy, když pije kávu, sní i celý šálek a nechá jen ouško, není to zvláštní?" "To tedy je, protože ouška jsou ze všeho nejlepší."

Čím se principiálně liší ženský byt od mužského? V ženském se nádobí myje po jídle, v mužském před jídlem.

Co je pro chlapa večeře o pěti chodech? Pizza a čtyři vychlazené lahve piva.

Víte, jak se říká ženě, která každou noc ví, kde je její muž? Vdova.

"Hele, Pepo, máš rád ošklivý ženský?" "Samozřejmě, že ne." "A hele, Pepo, máš rád blbý ženský?" "Ne, proč?" "A panovačný hnusný baby máš rád?" "Ne, jsi blázen? Proč se ptáš?" "Tak co mi sakra lezeš za mojí starou?!"

"Tvoje žena o tobě roztrušuje, že jsi bigamista..."
"Opravdu? A která?"

Aron s Izákem se pohádali. Izák v zlosti řekl Aronovi, že je smradlavý žid. Aron si šel stěžovat k rabínovi. Ten si druhý den Izáka zavolal, vyslechl si jeho verzi a nařídil mu, že se musí Aronovi omluvit. Izák se ptá:
"A můžu se mu omluvit po telefonu?"
Rabín souhlasil a tak Izák zvedl telefon, vytočil Aronovo číslo a povídá:
"Haló, to je byt pana Kohna?"
Na druhé straně se ozve Aron:
"Ne, to bude asi omyl."
"Tak promiňte!!!"

Právě jsem se pohádal se ženou kvůli dovolené. Já chtěl jet do Paříže a ona chtěla jet se mnou.

Chlapík si po obědě v restauraci prdne. Strašně se stydí a tak, aby zakryl co se stalo, trochu zavrže židlí. Nahne se k němu chlapík od vedle a říká: "Úplně jiný zvuk, co?"

Mami, jsem pohledný?" "Zeptej se své přítelkyně." "Jaké přítelkyně?" "Tak vidíš..."

Moje děti si myslí, že mám jedno z nich raději než druhé. Není to pravda: nemám ráda ani jedno!