Vtipy o ženách

Dvě ženy po deseti letech trestu ve společném vězení loučí před branami a ta jedna říká:
"Tak já ti večer zavolám a dopovídáme to!"

Existují dva druhy žen: dobře oblečené a dobře, že jsou oblečené.

Vejde tlustá paní do obchodu a říká prodavači: "Ráda bych viděla nějaké plavky, co by mi byly."
Prodavač: "Tak to já taky!"

Syn s otcem jdou do ZOO.
"Tati, proč ta gorila na nás tak divně čumí?"
"Ticho synu, jsme teprve u pokladny."

Muž a žena se srazí v autech. Obě jejich auta jsou úplně na maděru, ale ani jednomu z nich se nic nestalo.
Když se vysoukali z aut, povídá žena muži:
"Tak vy jste muž, to je zajímavé. Já jsem žena. Hmm, podívejte na naše auta! Nic z nich nezbylo, ale my jsme zraněni nebyli. To musí být znamení od Boha. Měli jsme se setkat, stát se přáteli a žít spolu až do smrti."
Muž přitakal: "To jo, to muselo být určitě znamení od Boha!"
Žena pokračovala: "A podívejte se na tohle, další zázrak. Moje auto je totálně na maděru, ale tahle láhev vína je naprosto v pořádku. Bůh si určitě přeje, abychom toto víno vypili a oslavili tím naše štěstí."
Potom podala láhev muži. Ten souhlasně přikývl, otevřel láhev a polovinu vypil.
Pak ji podal zpět ženě. Ta vzala láhev, zavřela ji a vrátila muži do rukou.
Ten se jí zeptal: "Vy nebudete?"
"Ne. Já si počkám na policii."

Pozdě večer přechází přes tmavý park osamělá žena, když se ze tmy náhle ozve:
"Stát!"
Žena se zastaví.
"Lehni!"
Žena si lehne.
"Plazit se!"
Žena je tak ustrašená, že se hned začne plazit. Po chvíli se nad ní někdo skloní a s účastí v hlase se zeptá:
"Paní, je vám špatně? Já tu sice cvičím svého psa, ale mohl bych vám zavolat doktora!"

Baví se dva chlapi: "Jak to, že tě stará pustila do hospody člověče?"
"Noo, dal jsem jí do vany pěnu, aby mě nezdržovala."
"A to byla nějaká regenerační nebo relaxační pěna?"
"Ne, montážní..."

"Říkala jsem ti, že tam za deset minut budu! Nechápu teda, proč mi každou půlhodinu voláš!"

Manželka říká svému muži:
"Naproti se přistěhoval nový nájemník a mohl by mě vidět, jak se svlékám. Musíme nechat udělat rolety."
Muž na to: "Nech ho, on se jednou podívá a nechá si rolety udělat sám."

Sešly se 4 kamarádky, ale nemají si o čem povídat, protože přišly všechny.

Feministky z celého světa mají sjezd.
Na pódium vystoupí anglická feministka a povídá:
"Přišla jsem domů, bouchla jsem do stolu a říkám: Ode dneška nevařím. První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím a třetí týden vidím svého muže vařit."
Mohutný potlesk.
Vystoupí německá feministka a povídá: "Já jsem přišla domů, bouchla jsem do stolu a říkám: Ode dneška neperu. První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím a třetí týden vidím svého muže prát."
Ještě větší potlesk, posluchačky bouří nadšením.
Na pódium vystoupí česká feministka a povídá: "Přišla jsem domů, bouchla jsem do stolu a říkám: Ode dneška už neperu ani nevařím. První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím a třetí týden začínám vidět na pravé oko."

Jeptiška je snad jediná ženská, která ráno ví, co si vezme na sebe.

"Miláčku jsem těhotná, co chceš aby to bylo?"
"Vtip."

Přijde chlapec k dívce a povídá:
"Řeknu ti vtip, ze kterého ti upadnou obě kozy!"
Podívá se na ni: "Aha, ty už jsi ho slyšela."

Žena si nechává věštit u kartářky:
"Zítra vám zemře muž..."
"To vím, ale podívejte se, jestli mě zavřou?"

Průměrná rychlost pohybu manželky v obchodě = 2000 Kč/hod.

V práci se ženy začaly hádat. Zavolaly vedoucího, aby udělal pořádek.
"Ticho!" vykřikl šéf, "ať mluví ta nejstarší."
V tu chvíli všechny zmlkly.

"A kolik vám je, paní Kudrnová?"
"Padesát."
Neříkejte, ani na to nevypadáte."
"I vy lichotníku."
"Kdo vám lichotí? Vypadáte nejmíň na sedmdesát!"

Nejlepší způsob, jak si zapamatovat narozeniny své ženy, je jednou na ně zapomenout.

Se ženou jsme včera sledovali film Dokonalá vražda. Bylo to super, akorát mě znervózňovalo, že si pořád dělala poznámky.

I stvořil Bůh zemi a viděl, že se mu dílo podařilo...
Pak stvořil rostliny a zvířenu a pochválil se...
Potom stvořil muže a konstatoval, že ten se mu fakt povedl...
Nakonec stvořil Bůh ženu, podíval se na ni, trošku se ušklíbl a pod vousy si zamrmlal:
"No co, tak se namaluje, no..."