Upravit stránku

Ten chodec váhal, kterým směrem se má vydat, a tak jsem ho přejel.

Redaktor motoristického časopisu dělá anketu a ptá se náhodných kolemjdoucích:
"Po jaké době měníte motorový olej?"
"Asi tak po dvou třech letech."
"A to stačí vašemu autu?"
"Já mám stánek s hranolkama."

Řidič, který je ve městě cizí, přijede na křižovatku a ptá se chodce:
„Prosím vás, jsem tady dobře ve druhé ulici doleva?“

Víte, co řekne farmář, když neví, kde je jeho traktor?
„Kde je můj traktor?!“

„Kámoš spadl z motorky. Má poškozený mozek, obě ruce zlomené a na jedno oko nevidí.“
„To se ani nedivím, že spadl.“

Včera jsem se vezl taxíkem.
Taxikář povídá: „Miluju svou práci. Jsem sám sobě šéfem a nikdo mi neříká co mám dělat.“
„Tady odbočte doleva.“

Česko má technický stav silnic na jedničku. Problém nastává, když zařadíte dvojku nebo vyšší převodový stupeň.

Stopuje Smrtka u cesty a po chvíli jí zastaví kolem jedoucí řidič:
"Teta, kam to bude?"
"Ale, jedu jenom kousek, tamhle do tý zatáčky."

Každý, kdo jede na dálnici pomaleji než vy, je idiot. Každý, kdo jede na dálnici rychleji než vy, je maniak.

Manželé v zimním období projíždějí středem velkoměsta a paní, která je za volantem, říká:
„Dneska je ten smog přímo strašný, vždyť pomalu nevidím na krok!"
„A co kdybychom sundali ten igelit z kapoty,"
poznamená manžel.

Jedou dva opilci v autě a jeden povídá: "Jardo, až přijedeš na křižovatku, odboč vpravo."
Ten druhý mu vyděšeně odpoví: "Já jsem myslel, že řídíš ty."

Sedí dvě blondýnky v kavárně a ta jedna se ptá: "Tak co? Jak si složila řidičák?"

Druhá blondýnka smutně odpoví: "Ne, vyhodili mě."

"Vážně? Ale proč?"

"No, protože před kruhovým objezdem bylo na značce napsáno 30, tak jsem ho 30× objela!"

První blondýnka na to: "A nepřepočítala ses?"

Nahoru