Upravit stránku

Teroristé, kteří minulý týden obsadili vinný sklípek na okraji Znojma, stále nejsou schopni formulovat své požadavky.

Chlápek se vrací po půlnoci domů, táhne z něj, v břiše mu šplouchá. Překoná šťastně práh u vchodu a tam už na něj čeká žena a spustí, kde že to sakra byl místo večeře.
"V perfektním novém baru!" říká manžel. "Zlatý bar se to jmenuje, a mají tam všechno zlaté!"
"Nesmysl, žádné takové místo není, ty ožralo!"
"Jasně, že je! Mají zlaté vchodové dveře, zlaté podlahy, dokonce i mušle na záchodě mají zlaté!"

Nato se chlap dovalí do ložnice a usne.
Ženě to nedá a druhý den hledá v telefonním seznamu, a opravdu, na druhém konci města je Zlatý bar. Tak tam zavolá: "To je Zlatý bar?"
"Ano, madam, přejete si?"
"Máte zlaté dveře?!"
"Ano, samozřejmě máme!"
"Máte zlaté podlahy?!"
"Jistě, madam!"
"A co zlaté mušle?!"

Chvíli je na druhém konci ticho, a pak žena slyší barmana, jak na kohosi volá: "Hej, Tome, mám pocit, že mám stopu na toho chlapa, co ti včera nachcal do saxofonu!"

Naštvaná žena: "Jak si to představuješ, přijít domů napůl zpitej?"
Nato muž: "Já za to nemůžu, došly mi peníze."

Policajt zastaví podnapilého řidiče:
"Jste ochotný podrobit se zkoušce na alkohol?"
"Jasně a v jaký hospodě?"

Zazvoní chlápek u sousedů:
"Dobrý den, došel mi doma rum. Tak se chci zeptat, zda je ta porucha v celém baráku."

Přijde zákazník do baru a poručí si: "Třikrát vodku a jedno deci sody."
Barman ho obslouží, chlapík vypije sodu a ty tři půldecáky všechny naleje do té deckové sklenice.
Barman s údivem povídá: "Jeee, vy jste kouzelník?"
Zákazník na to: "Ne, Česká obchodní Inspekce..."

Paní k manželovi: "Pepo, ráda bych věděla, kde jsi včera celou noc chlastal?"
"Budeš se divit, ale já bych to taky rád věděl!"

"Mám velké trápení se ženou. Denně chodí spát až kolem třetí ráno."
"A co do té doby dělá?"
"Čeká, až se vrátím z hospody!"

Přijde ve 3 ráno domů opilý muž a klepe na dveře.
Žena otevře dveře a říká: "Zase jsi přišel domů ožralej!"
Muž odvětí: "Ne, jen si jdu pro kytaru."

Příjde chlápek do hospody a zvolá: "Tři rumy!"
Barman odvětí: "Proč tři?"
"Tak mám dva bratry a každý žije v jiném koutě světa a nemáme čas chodit spolu do hospody, tak každý, když jde pít, pije i za ostatní."

A tak chlápek chodí pravidelně na své tři rumy, až jednoho dne si objedná pouze dva.
"Co se stalo? Pohádal jste se s bratrem?"
"Kdepak, já jsem přestal pít!"

"Haló! Mohl bych mluvit s panem manželem?"
"Ne prosím, manžel odešel do hostince, ale každou chvíli ho už musejí přinést."

Baví se dva kumpáni v baru: "Je to dobrý, dvakrát se vyspíme a bude výplata."
A druhý na to: "A dvakrát se nevyspíme a bude po výplatě."

Fidel Castro má proslov na náměstí v Havaně: "A skládám poklonu i stomilionovému Česku."
Poradce se k němu nakloní a říká: "Ale pane, je jich jenom 10 milionů."
A Fidel: "Nežvaň, přeci vím, kolik rumu jim tam vyvážíme!"

Ptá se policista řidiče:
"Jak jste si mohl tak opilý sednout za volant?"
"No prosím těžce, ale kamarádi mi pomohli."

Když mi mladá říkala, ať přijdu domů na kaši... jak jsem měl asi vědět, že tím myslela večeři?

„Máš něco k pití?“ 
„Vodu.“
„A něco tvrdšího?“ 
„Led.“

Když ve slově LÁSKA změníme 4 písmena a jedno ubereme, dostaneme slovo PIVO, což jistě stojí za povšimnutí. Ale teď pozor! Když ve slově LÁSKA změníme 5 písmen a jedno přidáme, vznikne slovo FERNET. To už nemůže být náhoda!!!

Přijde zoufalý chlapík do hospody a ptá se číšníka:
"Byl jsem tu včera?"
"Byl."
"A propil jsem výplatu?"
"Ano, propil."
"Celou?!
"Úplně celou."
"Fuj, to se mi ulevilo, už jsem se lekl, že jsem ji ztratil."

"Prosím vás, ta vodka, co jsem u vás včera kupoval, byla čerstvá?"
"Ano, samozřejmě!"
"Já jen že mně z ní bylo trochu těžko od žaludku, když jsem jí vypil dvě flašky."

Tuhle jsem si všiml zvláštní věci u těch chlapů, co pořád vysedávají po barech a hospodách. Našel jsem jen dva dobré důvody pro jejich počínání. Buď nemají manželku, se kterou by byli doma... nebo mají.

Přijde naštvaný zajíc do baru, vykasá si rukávy a zařve: "Kdo mi zmlátil bráchu?"
Zvedne se medvěd a říká: "Já a co má být?"
"Ale nic, dobře jsi udělal."

Nahoru