Upravit stránku

Měsíc před maturitou se ptá Bůh svatého Petra:
"Jak to vypadá se studenty? Učí se na maturitu?"
Petr: "Šprti se začali učit, dobří studenti ještě ne a flákači chlastají."
Týden před maturitou se Bůh ptá znovu: "Jak to vypadá se studenty? Učí se na maturitu?"
Petr: "Šprti už opakují, dobří studenti se začali učit, flákači chlastají."
Ráno v den maturity. Bůh: "Už studenti umí všechno?"
Petr: "Šprti to umí dokonale, dobří studenti dočítají poslední stránky a flákači se modlí."
Bůh se zamyslí: "Modlí se, říkáš? Tak to já jim pomůžu…"

„Pane učiteli, jak bude vypadat test?“
„No... dostanete papíry a tam budou otázky.“

Krásná studentka u profesora v kabinetu.
„Věřte mi, jsem schopná udělat cokoliv proto, abych tuto zkoušku udělala. Mám na mysli všechno…“
Profesor se k ní přikloní blíž. „Vážně všechno?“
Studentka se mu zahledí zpříma do očí. „Ano, všechno…“
„Tak skvělé, tak se to koukej naučit!“

Na maturitním plese přistoupí plachý chlapec k dívce z matruritního ročníku a požádá ji:
„Zatančíš si se mnou, prosím.“
Dívka arogantně odpoví: „Pch… S dítětem netancuju.“
„Ach tak, to je mi líto,“ omluví se chlapec, „neuvědomil jsem si, že jsi těhotná…“

Ptá se učitelka Pepíčka: "Který pták je nejchytřejší?"
"Vlaštovka"
"Proč zrovna vlaštovka?"
"Protože v září, na začátku školního roku, odlétá."

Matka telefonuje učitelce: "Prosím Vás, nedávejte dětem úkoly z matematiky, ve kterých stojí láhev piva 1,80 Kč. Manžel nemohl celou noc usnout!"

Učitelka: "Každý, kdo správně odpoví na mou otázku, kterou teď položím, může jít domů."
V tom jeden kluk vyhodí svůj batoh z okna.
Učitelka: "Kdo to byl?"
Kluk: "Já! Odcházím totiž domů."

Dcera má v žákovské knížce poznámku: "Je drzá a hubatá!"
Druhý den čte paní učitelka odpověď: "To má po své matce. Zmlátil jsem je obě. Otec."

"Tati, proč mi podepisuješ žákovskou knížku třemi křížky jako nějaký analfabet?"
"Nechci, aby si učitel myslel, že vzdělaný člověk může mít takového syna, jako jsi ty!"

“Opět pětka!“ vyčítá otec synovi. “Asi jsi dobře neporozuměl otázce, kterou ti pan učitel položil.“
“Já jsem otázce rozuměl, ale učitel nepochopil mou odpověď.“

„Jak bylo ve škole?“
„Dostala jsem pětku z matiky.“
„Jak to?“
„Měla jsem vypočítat, kolik je 12x10 a já odpověděla, že 120.“
„Ale to je správně.“
„Já vím. Pak jsem měla vypočítat 10x12.“
„A jakej je v tom do prdele rozdíl?!“
„Přesně to jsem taky řekla!“

Na základní škole povídá smutně Adélka svému klukovi: "Lukáši, moje rodiče mi zakázali s tebou chodit."
"To nevadí. Najdu si jinou."

V křesťanské škole se ptá učitelka dětí:
"Tak děti, dám vám hádanku. Co je to? Skáče to po stromech a žere to oříšky."
Přihlásí se Karlík: "Já myslím, že veverka, ale jak vás znám, tak to bude určitě Ježíš Kristus."

Tři žáci stojí za trest na chodbě.
"Co jste provedli?" ptá se inspektor.
První povídá: "Já jsem chtěl hodit houbu z okna."
Druhý: "Já také."
"A co Ty?"
"Já jsem Josef Houba."

Nová učitelka ve škole se snaží využít své znalosti z psychologických kurzů. Začne vyučování ve třídě tak, že řekne: "Každý, kdo si myslí, že je hloupý, ať se postaví!"
Po pár sekundách se postaví Honza.
"Ty si myslíš, že jsi hloupý, Honzíku?" zeptá se učitelka.
"Ne pančitelko, ale bylo mi Vás líto, že tam stojíte tak sama."

Dědeček jde s Pepíčkem parkem a proti nim paní učitelka.
"Pepíčku, schovej se, dnes jsi nebyl ve škole!"
"Ne, dědo, ty se schovej, dneska jsi měl pohřeb..."

„Mami, dneska se mě ptala paní učitelka, jestli mám sourozence.“
„A cos odpověděl?“
„Že jsem jedináček.“
„A co na to učitelka?“
„CHVÁLABOHU!“

Táta říká dceři: "Jestli zítra dostaneš z té písemky horší známku než jedničku, zapomeň, že jsem tvůj otec."
Druhý den se otec ptá: "Tak co jsi dostala z té písemky?" Dcera po chvilce odpoví: "A ty jsi kdo?"

Nahoru