Vtipné školní poznámky ze žákovských knížek

Dává pozor, jestli dávám pozor, a když si myslí, že nedávám pozor, tak nedává pozor.
Vyvolán prohlásil, že nebude odpovídat bez advokáta.
Pravidelně chodí do školy nepravidelně.
Kdykoliv je vyvolán, kouká na mě jako na idiota a ptá se, jestli to myslím opravdu vážně.
Byla na záchodě se třemi spolužáky a kouřila.
Vyhodil spolužákovu tužku z okna se slovy: "Jestli tě má ráda, vrátí se."
Olizuje temperové barvy a pak se diví, že zvrací.
Spal při hodině tak tvrdě, že ho neprobudil ani příchod pana ředitele, který dupe a funí.
Rozbil okno a vymlouval se, že nemůže dýchat.
Váš syn při hodině hraje mariáš, hlásí dvacet, nemá krále a pak se hádá.
Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu zpěvu.
Vyndala při hodině tělesné výchovy bez dovolení kozu a celá třída přes ní skákala.
Svačí cibuli a obtěžuje zápachem.
Sebral třídní knihu, nechce ji vrátit a žádá výkupné.
Při písemné práci chtěl odejít na záchod a vymlouval se, že se posere.
Tváří se inteligentně, ale je úplně blbej.
Na položenou otázku neodpověděl a dostal záchvat smíchu.
Močí do výše očí.
Vešel jsem do třídy a on se mi nepostavil.
Vyplnil pivní vysvědčení a před celou třídou mě ztrapnil špatnými známkami.
Když jsem odstartoval přespolní běh, utekl domů.
Jezdí nosem po lavici, aby to pískalo.
Když jsem vyvolala vašeho syna k tabuli, opáčil mi drze: "Piš pět, svačím."
Neustále se baví a odmítá mi prozradit, o čem.
Napovídá nepovoleným způsobem.
Smrká mi do výkladu.
Pořád se hlásí.
Na hodinu matematiky přišel o 45 minut později.
Spadla ze židle bez dovolení.

Jestli Vám učitelé stojí za to, abyste jim závěrem školního roku nebo v době vysvědčení či rozlučky se školou dávali nějaký ten dárek, pak mrkněte na naše dárky pro učitele, kde myslíme za Vás na všechny kantory, profesory, pedagogy, třídní a podobnou sebranku. Závěrem malá připomínka našeho tabla, které jsme měli ve výloze naší sedlčanské výdejny: