Upravit stránku

Přijde paní k psychiatrovi: "Pane doktore, představte si, že když před někým řeknu Abrakadabra, tak zmizí... Sakra, doktore, kde jste?"

Pane doktore, dejte mi nějaké prášky proti chamtivosti. Ale dejte mi jich hodně, hodně, hodně!!!

Zmlácená žena u doktora: "Pane doktore, manžel je strašně hodnej, ale jednou za čtrnáct dní vyrazí s kamarádama na pivo a pokaždé, když se vrátí opilej, tak mně šíleně zmlátí." Doktor: "Opravdu pokaždé vás zbije?" Žena: "Opravdu...pokaždé." Doktor: "Fajn, předepíšu Vám heřmánkový čaj a jakmile vezme manžel za kliku, začněte ho kloktat." Po čtrnácti dnech: "Pane doktore, ten heřmánek opravdu zabírá, kloktala jsem a manžel si mně ani nevšimnul." Doktor na to: "Já tušil, že bude stačit držet hubu."

Přijde děda k doktorovi a doktor povídá: "Do konce života už nemůžete nic jíst!" "Pane doktor a vydržím to?" ptá se děda. "Snad ty dvě, tři hodinky to vydržíte, ne?"

U lékaře doma zvoní telefon. Ze sluchátka se ozve kamarádský hlas jednoho jeho kolegy:
"Co je s tebou? Potřebujeme čtvrtého do pokeru."
"Chvíli vydržte, hned jsem u vás,"
odpovídá lékař.
Když si obléká kabát, manželka se ho ptá: "Co tak najednou? Je to vážný případ?"
"Určitě to bude něco hodně vážného,"
odvětí lékař.
"Už jsou u toho tři doktoři."

Kdy je zubař na vrcholu blaha?
Když konečně vytrhne ten pravý zub!

Telefon: „Haló - to je ARO?”
„Ano.”
„Přivezli k vám Nováka?”
„Ano.”
„Žije?”
„Ještě ne.”

„Pane doktore, pane doktore, moje stará si zlomila nohu!”
„A v kterých místech?”
„Mezi záchodem a koupelnou...”

Chlápek u doktora: „Pane doktore, já mám asi sklerózu. Dám si večer na okno slanečka a ráno tam není.”
Doktor mu předepíše léky. Chlápek je pravidelně užívá a po týdnu jde na kontrolu, ale stále nic.
Doktor mu zvýší dávku a po dalším týdnu chlápek povídá: „Už je to dobrý, on byl přilepenej na roletě!”

Víte, jak se pozná dítě, které požilo viagru? Má modré oči a pořád někde postává.

Přijde profesor do lékárny: „Máte sodnou sůl kyseliny acetylsalycilové?”
„Vy myslíte asi aspirin.”
„Vlastně ano, ale já si to nemohu zapamatovat!”

"Pane doktore, kolik mi tedy ještě tak zbejvá času?"
"No žádný televizní seriál už bych radši nerozkoukával."

Lékař se ptá sestřičky: "Odebrala jste už pacientovi krev?"
"Ano, pane doktore, ale měl jí jenom šest litrů!"

Sestra křičí přes celou chodbu: „Pane doktore, ten hypochondr z osmičky právě zemřel.”
Z druhé strany se ozve rozčilený hlas lékaře: „Tak to už tentokrát přehnal!"

Letuška: "Není mezi cestujícími lékař?"
Jeden z cestujících se zvedne a odejde s letuškou do pilotní kabiny. Za chvíli vyjde a ptá se: "Není mezi cestujícími pilot?"

"Pane doktore, budu mít ještě dítě, když už mám 30?"
"Ne, 30 dětí už je fakt dost."

Doktor potká v ordinaci babku a ptá se jí: "Babi, proč jste do ordinace tak dlouho nepřišla?"
Babka: "Já jsem byla nemocná, pane doktore."

"S těmito prášky prospíte určitě celou noc jako mimino!"
"Moc děkuji, pane doktore. A jak se to užívá?"
"Každé dvě hodiny jednu tabletu."

Přijde anděl do ordinace a doktor se vyděsí. "No co," říká anděl, "měl jsem přeci přijít dnes na kontrolu."

"Doktor si dělá starosti o moje zdraví."
"A co ty na to?"
"Co je mi po jeho starostech."

Mladá slečna přišla k doktorovi a povídá: "Pane doktore, musíte mi pomoct, všechno mě bolí."
"Jak to myslíte, všechno? Buďte trochu konkrétní."
Slečna se dotkla prstem ucha a vykřikla bolestí. Pak se dotkla kolene a zas, dokonce i dotek tváře bolel.
Doktor se na ni tak zamyšleně podíval a říká: "Vy jste přírodní blondýnka?"
"Ech, jo, pročpak?"
"Já si to hned myslel. Máte zlomený prst."

Ptá se lékař:
„A skleróza vám při práci nevadí?" „Ne. Já zapomínám i na ni..."

"Pane doktore, já mám strach, je to přeci jen moje první operace mozku."
"Buďte v klidu, pane, já jsem na tom stejně."

"Jenom žádnou paniku," uklidňuje lékař pacienta, "tuto operaci už jsme prováděli nejméně třicetkrát. Jednou se musí povést."

"Pane doktore, vy jste prostě kouzelník. Vůbec jsem nevěřil, že mi předepíšete lék, který by mi mohl pomoct a koukejte, jsem naprosto v pořádku."
"Pane Nováku, po pravdě řečeno, kouzelníkem je lékárník. Já jsem vám omylem dal místo receptu pouze papír, na kterém jsem se pokoušel rozepsat propisku."

S nožem v hrudi: "Pane doktore, mě píchá u srdce."
"To je láska, příteli!"

Psychiatr vyšetřuje pacienta. Na papír nakreslí čáru, ukáže mu to a ptá se ho:
"Na co myslíte?"
"Na nahou ženu."

Psychiatr zakroutí hlavou, nakreslí kruh a ptá se znova: "Na co teď myslíte?"
"Na nahou ženu."

Nakreslí na papír trojúhelník a ukáže mu to se slovy: "Na co myslíte teď?"
"Na nahou ženu."

"Vy jste posedlý sexem!" říká doktor.
"Proč já? Vždyť vy kreslíte ty oplzlosti."

Lékař vyhrožuje pacientovi: "Neužíváte léky, které jsem vám předepsal, nedržíte dietu, pijete alkohol, ještě k tomu kouříte, a co je na tom nejhoršího, cítíte se mnohem lépe než minule!"

Doktor promlouvá k pacientovi: „Na rentgenových snímcích jsme viděli, že vaše páteř je na dvou místech zlomená. Ale nebojte, už jsme ty snímky spravili ve photoshopu.“

Nahoru