Upravit stránku

Na studentské koleji pláče dívka. Přistoupí k ní kamarádka a ptá se: "Co je?"
"Ale, napsala jsem rodičům, že potřebuju peníze na počítač."
"A oni je neposlali?"
"Hůř než to, poslali počítač."

Je pro mě velkým otazníkem, proč mi profesorka napsala do sešitu velký otazník.

"U kolika zkoušek jsi letos propadl?"
"Pokud počítám i tu zítřejší, tak u pěti."

Svět vznikl za sedm dní. Stejně jako většina diplomových prací.

Říká student svému spolubydlícímu na koleji:
"Hele, co kdybychom tady začali chovat prase?"
"Blázníš? A co ten smrad a hroznej bordel?"
"Ono si zvykne."

Opisování z jednoho zdroje, to je plagiát. Opisování ze tří a více zdrojů, to je disertační práce...

Ve tři hodiny v noci zazvoní profesorovi telefon a v něm se ozve tichý hlas: "Probudil jsem tě?"
"Hmm, ano..."
"To je dobře, protože já se ještě učím!"

Hledáme vrátnou na studentské koleje. Kvalifikační požadavky: Protivná vzteklá stará baba.

To se takhle jednou Svatý Petr rozhodne zjistit, jak jsou na tom vysokoškolští studenti při přípravě na zkoušky. Povolá tedy nějakého anděla, ať zjistí, co se dole děje. Je jeden měsíc před zkouškama a anděl hlásí:
“Medici se učej a ekonomové a právníci chlastaj…”
Týden před zkouškami: “Medici si už opakujou, všechno uměj, ekonomové začínaj číst skripta a právnící chlastaj…”
Večer před zkouškami: “Medici jsou už naučený, uměj to pozpátku, ekonomové dočetli taktak Samuelsona a právníci se modlej…”
Svatý Petr povídá: “Modlej říkáš? No, tak to jim pomůžeme…”

Baví se dva studenti: „Jestli je pravda to, co říkal děkan, tak mě vyhodí z univerzity.”
„A co říkal děkan?”
„Že mě vyhodí z univerzity!”

Přijde MATFYZák do fotolabu a povídá:
„Chtěl bych nechat vyvolat fotky.“
„9×13?“
„117, proč?“

Dva vysokoškoláci se baví: "Ty vole, když si uvědomím, jakej já jsem inženýr, tak mám normálně strach jít k doktorovi!"

Nahoru