Vtipy o sportu

Druhé kolo turnaje v šermu proběhlo na počest obětí prvního kola tohoto turnaje.

Přijde frajer poprvé do posilovny a hned se ptá trenéra:
"Za tři dny mám rande a chtěl bych na ni fakt zapůsobit, který přístroj mám použít?"
Trenér se na něj podívá, zamyslí se a říká: "Nejlepší bude bankomat vedle východu..."

Lezou dva horolezci na skálu a najednou ten víc nahoře povídá:
"Ty Pepo mě se chce na malou."
"Ne nechce."
"Jo chce."
"Ale Nechce!"
"Já už to nevydržím. Co mám dělat?"
"Zkus autosugesci."
"Co to je?"
"To si říkej: Nechce se mi, nechce se mi."
Tak ten nahoře si říká: "Nechce se mi, nechce se mi."
A ten dole: "Neteče to na mě, neteče to na mě."

Po zápase křičí trenér na hráče:
"Říkal jsem, abyste hráli jako nikdy předtím, a ne jako byste nikdy předtím nehráli!"

Paní Trkalová se přihlásila na zájezd na Mistrovství světa v hokeji.
"Zbláznila ses?" ptá se jí sousedka. "Tolik peněz to stojí! Tebe vážně zajímá hokej?"
"Ale vůbec ne, ale víš, jaký to bude nádherný pocit mít kolem sebe přes deset tisíc vzrušených chlapů?"

Přece naši hokejisti nejsou nějaká kapela, aby pořád vyhrávali...

Žokej prohrál derby a majitel koně mu vyčítá: "To jsi nemohl běžet rychleji?"
"Nemohl. Pravidla přikazují, že musím zůstat na koni!"

Povídá chlap u piva:
"Minulý týden jsem obědval s šachovým fanatikem u stolu, kde byl kostkovaný ubrus. Trvalo mu hodinu, než mi podal solničku!"

Sedí boxer zmlácený v rohu ringu a promlouvá k němu jeho trenér:
"Mám vynikající nápad. Až ti dá v dalším kole ránu, tak ty mu ji vrátíš!"

"Tak jak jsem boxoval?" ptá se boxer v šatně trenéra po utkání.
"Podívej se do zrcadla."

Šachy jsou velmi dobrá hra, ale na strávení volné chvíle je mnohem lepší dáma.

Cyklista najede na staršího pána.
"Nemůžeš si dát pozor, pitomče?" křičí děda.
"Buďte rád, že mám dneska dovolenou," odpovídá cyklista.
"Proč?"
"Obvykle jezdím buldozerem."

V Česku se ukradne dvacet kol denně, a to jasně svědčí o tom, že zájem o sport u nás je.

Ruský boxer si nechal oholit všechny chlupy na těle a přesunul se tak do nižší váhové kategorie.

U psychiatra: "Pane doktore, můj muž si myslí, že je kůň. Trvá to už asi půl roku."
"Cože? Půl roku? A proč jste nepřišla dříve?"
"Tak ona se teprve teď jela Velká pardubická a to víte, každá koruna je dneska dobrá."

Včera jsem si lehla na zem, že jdu cvičit,...
...a teď jsem se vzbudila...

Diváci si povídají na maratonu:
„Já myslím, že ten s tou červenou šálou vyhraje.“
„Šálou? Vždyť to je jeho jazyk!“