Vtipy o fotbale

Novinář se ptá Pelého: „Myslíte, že by Brazílie ze sedmdesátých let porazila dnešní Spartu?”
Pelé: „Ano, 1:0!”
„Jenom?”
„No, přeci jen je nám všem už přes sedmdesát let!”

Víte co udělají Češi když vyhrají MS ve fotbale? Vypnou Playstation.

Co závidí mnohá vdaná žena fotbalovému trenérovi? Že může pro slabší výkon vystřídat tři borce.

"Minule jste říkal, že na fotbal nepůjdete a už jste tady zase."
"Jenže tentokrát jsem přijel autem."

Přijde předseda fotbalového klubu za trenérem: "Mám pro tebe návrh, jak snadněji získávat body v nadcházející sezóně." "Tak povídej!" "Nekupujme hráče, ale rozhodčí!"

Sportovní komentátor komentuje fotbalový zápas: "Útočník Milan Baroš si to namířil ze středu hřiště přímo k brance soupeře. Ano, obešel jednoho obránce, výborně obešel druhého a ocitnul se sám před brankářem! Proboha! Nahraje mu už někdo!"

Skalní fanoušek Sparty byl odsouzen k trestu smrti.
"Jaké je vaše poslední přání?" ptá se ho popravčí.
"Chtěl bych vstoupit do fanklubu Slávie."
"A proč?"
"Až mě pověsíte, bude zase o jednoho sešívaného míň!"

Bezzubý výkon našeho národního týmu vám přínáší dentální klinika Perfect Smile.

Sedí chlápek na naprosto zaplněném fotbalovém stadionu a vedle něho jedno volné místo.
Chlápek vedle: "No, pane chápete to? Takový zápas a on si někdo nepřide."
"No pane, ona se mnou měla jít manželka."
"No a proč nešla?"
"Minulý týden zemřela."
"A proč jste nevzal někoho z rodiny?"
"Všichni jsou na pohřbu."

„Ty se máš,” prohodí ke své ženě manžel, „klidně si můžeš žehlit a já abych se zase díval na ten otřesný fotbal v televizi.”

Jaký je rozdíl mezi pražskou Spartou a Národním divadlem?
Národní divadlo vyhořelo pouze jednou.

Volá fotbalista otci: "Ahoj tati, dneska jsem dal 2 góly!" "No, to jo super a kolik to skončilo?" "1:1"

Fotbal je zajímavý hlavně tím, že pár tisíc příslušníků chudé vrstvy na tribunách řve na dvaadvacet milionářů: „Makej, pitomče!”

Jak budí manželka Neymara?
Vstávej, to simulování ti nepomůže!