Vtipy o policajtech

Policejní hlídka zastaví pozdě v noci cyklistu: "Kam jedete tak pozdě v noci?"
"Jedu na přednášku o špatném vlivu alkoholu, tabáku a nočního života na lidský organismus."
Policista se ptá nedůvěřivě: "Prosím vás, kdo organizuje takovou přednášku ve dvě hodiny v noci?"
"Moje manželka."

Dnes v noci bylo ze schodiště ukradeno zábradlí.
Policie se nemá čeho chytit.

Baví se dva policajti a dívají se na letadlo a jeden se ptá druhého:
„Myslíš, že je to letadlo civilní nebo vládní?“
„To bude civilní, nejedou totiž před ním motorky.“

Učitel na policejní škole ukazuje studentům automatickou pušku: "Tak tohle je automat."
"Automat?" diví se jeden z budoucích policistů. "A kde je díra na peníze?"

Můj kamarád Joan se topil ve Vltavě, křičel o pomoc, ale policajti si ho nevšímali.
Už si nevěděl rady, tak zakřičel: "Prezident je kokot!"
Jak to policajti uslyšeli, skočili za ním a vytáhli ho ven.
Policajt: "Teď půjdete s námi za urážku prezidenta republiky."
Kamarád: "Ale já jsem myslel toho amerického!"
Policajt: "Nás neoklamete, my velmi dobře víme, který prezident je kokot."

Na policejní stanici zvoní telefon.
Po zvednutí se z něj ozve: "Okamžitě přijeďte, právě jsem ho zabila!"
"Koho?"
"Králíka."
"Osobo nežertujte, tohle je tísňová linka! A kdo vůbec volá?"
"Králíková."

Chlab zabil svou tchýni.
Před soudem se obhajuje:
"To mi přikázala moje žena!"
"A jak to vlastně bylo?"
"Šla nakupovat do města a řekla mi: Na gauči spí maminka. Kdyby na ni sedla moucha, tak ji zab!"

Tři muži se ucházejí o místo u policie.
K pohovoru si zavolají prvního z nich.
Zkušební komisař mu dá fotografii muže, kterou si má důkladně prohlédnout a říct, jakých zajímavých detailů si všiml.
Po pár minutách uchazeč prohlásí: "Ten muž má jen jedno ucho."
"To je fotka z profilu," upozorní ho komisař a vyhodí ho.
Druhý kandidát dostává stejný snímek, se stejnou otázkou.
"Ten muž má jen jedno ucho!" prohlásí po chvíli.
"To je fotka z profilu!" rozzuří se policejní komisař a také ho vyhodí.
Třetí kandidát si několik minut prohlíží fotku a pak odpoví: "Ten muž má kontaktní čočky."
Komisař se podívá do svých spisů a uznale řekne: "Správně, je vidět, že nejste takový blbec jako ti dva před vámi. Jen mi řekněte, jak jste to poznal?" "Snadno. Těžko může nosit brýle, když má jen jedno ucho."

"Haló, policie? Jel jsem autem a srazil jsem dvě slepice."
"No tak je položte na krajnici, ať je další auta nerozmažou po vozovce."
"Ano, rozumím. A co mám udělat s jejich motorkou?"

Policajt chytí zlatou rybku a ta mu slibuje, že mu splní tři přání.
Policajt chvilku přemýšlí a pak povídá:
"Občanský, technický a řidičský průkaz."

Nastoupí policejní nováček do služby a hned první den zastaví motorkáře za vysokou rychlost.
Policajt: "Doklady od vozidla, řidičský a technický průkaz."
Motorkář: "Řidičák nemám. Sebral mi ho úřad když jsem se vybodoval."
Policajt: "No vida. Tak doklady od vozidla a občanský průkaz."
Motorkář: "K motorce doklady nemám, protože je kradená."
Policajt: "Cože, kradená?"
Motorkář: "Jo, ale možná od ní budou doklady tady v batohu. Hodil jsem tam peněženku majitele, když jsem ho zastřelil."
Policajt: "Zastřelil? Čím? A proč?"
Motorkář: "No pistolí, co mám v tom batohu. Protože pod sedačkou v motorce převážel pervitin, co měl prodat."
Policajt nováček je v šoku, a tak radši zavolá posily. Přijede poručík v autě a ptá se motorkáře:
"Předložte doklady od motorky a své doklady."
Motorkář: "Ano, pane poručíku, tady je máte." A podává mu všechny doklady.
Poručík se diví a říká: "Opatrně otevřete batoh a pomalu vysypte obsah na zem."
Motorkář pomalu vysype batoh a jsou tam jen brambory a housky z obchodu.
Poručík: "Můžete sundat sedačku z motorky? Máme podezření, že pašujete drogy."
Motorkář sundá sedačku a pod ní je jen lékárnička.
Poručík se naštve: "Tak to mě podržte, tady kolega tvrdil, že nemáte doklady, motorka je kradená, navíc od zabitého pašeráka drog a vy máte v batohu pistoli..."
Motorkář: "A určitě vám i tvrdil, že jsem jel rychle, co?"

"A vy jste dvojčata?"
"Proč myslíte?"
"Že vás maminka oblékla stejně. Vypadáte roztomile."
"Vystupte si a připravte si řidičský a technický průkaz."

Zastaví policajt blondýnku se psem: "Paní, váš pes nemá košík."
A blondýna odpoví: "To nevadí, vždyť nejde nakupovat!"
A policajt se zamyslí a říká: "Aha, tak to jsem nevěděl."

Z policejního hlášení: Poškozený byl zasažen čtyřmi výstřely. Dva byly smrtelné, další dva naštěstí ne.

"Dnes mi pan učitel říkal, že jsem úplný génius," říká doma policistův syn.
"Z toho si nic nedělej, mně se také ve škole smáli."

Baví se dva policajti na zastávce autobusu:
"Pojedeme autobusem nebo pěšky?"
"Podle toho, co přijede dříve."

Na policejní okrsek přišel muž ohlásit krádež. "Takže vám vzali z ruky hodinky a vy jste při tom nic necítil?" diví se policista. "Jak bych mohl, pane," odpoví okradený, "já mám totiž silnou rýmu."

Co udělá policajt jako první, když dostane rozum?
Dá výpověď.

Říká jeden policajt druhému: "Včera jsem ti viděl v obchodě zajímavou knihu!"
"Jakou?"
"Jmenuje se Jak vyřešíte 50 % svých problémů!"
"A koupil jsi ji?"
"Že váháš, rovnou dvě."

Jde chlápek po Václaváku a vidí policistu jak kope díru.
„Co to tady kopete?“
Policista: „Máme se vyfotit na průkaz a má tam být jen hlava.“
Za hodinu jde chlápek zpět a policista kope druhou díru. „Bože k čemu ta druhá díra?“
Policista na to: „Ale, máme mít ty fotky dvě!“

Policista stopne auto za rychlost a říká: „Víte, pane řidiči, na vás tu čekám celý den!“
Řidič: „Taky jsem přijel, jak nejrychleji jsem mohl.“

Právě mě navštívila policie. Mí pitbullové prý honili lidi na kolech. Taková pitomost. Ani jeden z mých psů na kole rozhodně jezdit neumí.

Policista zastaví příliš rychle jedoucí automobil: „Paní řidičko, překročila jste povolený rychlostní limit.“
„Nechte mě, prosím, jet, jsem učitelka,“ žadoní řidička.
„Na to jsem čekal celý život!“ raduje se policista: „Napíšete 100krát: Budu jezdit podle předpisů!“

Při výslechu: "Vy tvrdíte, že jste byla přepadena, když jste šla s tržbou, a přitom nemáte žádná viditelná zranění. Jak to vysvětlíte?"
"Prosím vás, přece mě vlastní bratr nebude bít!"

Přinese si policajt do práce termosku. Ostatní kolegové ji okukují a ptají se, co to je.
"No v obchodě říkali, že když si do ní dám něco teplého, tak to dlouho vydrží teplé a když něco studeného, tak to bude pořád studené."
"No, to je fakt dobrý vynález a co v ní máš?" ptají se ostatní policajti.
"Kafe a dva nanuky."