Upravit stránku

„Tati, já už ten míč nechci, je nehodný!“
„A copak provedl, že je nehodný?“
„Rozbil okno!“

Učitel: „Jak to, že zas nemáš domácí úkol?!“
Žák: „Omlouvám se, ztratil jsem ho, když jsem se popral s jedním klukem, který tvrdil, že nejste ten nejlepší učitel na celé škole.“

Proč má čáp dlouhé nohy? Aby ho žáby nemohly kopat do zadku!

Doktoři říkají, že se v noci nemá jíst. No jo, ale proč tedy v ledničce je to světlo?

Víte, proč se fyzikář rozešel s učitelkou biologie? 
Nebyla mezi nimi chemie.

Přijde turista k takové pěkné vyhlídce nad propastí a říká místním:
„Poslyšte, tady mi to připadá hrozně nebezpečné, neměla by se sem dát výstražná tabulka, že je tu nebezpečí pádu?“ 
A místní odpověděli:
„Ale jo, ona tu byla, ale tři roky tu nikdo nespadl, tak ji dali pryč.“

Mimozemšťani jednou zkusili unést Chucka Norrise. Od té doby je nikdo neviděl.

"Tak mi už konečně ukaž to svoje vysvědčení, Honzíku." 
"Nemůžu mami, já jsem ho půjčil Simonce, aby vystrašila tatínka."

„Letectví máme v rodině,” prozrazuje spolužákům student letecké akademie. „U nás doma odjakživa létala jedna facka za druhou!”

Věštkyně zastřeným hlasem oznamuje starému mládenci, panu Novákovi:
„Vidím... Vidím... Vidím vaši nastávající!“
„No to je báječné,“
rozzáří se pan Novák. „Jak se jmenuje?“
„Nováková.“

„Chceš se stát sluncem mého života?“
„Ano.“
„Tak se ode mě drž 147 097 000 km daleko.“

Ta ironie, když se z veganství stane masová záležitost.

Z pilotní kabiny se ozývá: „Je na palubě lékař?”
Jeden z cestujících povídá: „Ano, co potřebujete?”
„Oční choroba na pět písmen, poslední je L...”

Jak napočítáme do nekonečna?
1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, osmičko lehni si.

Je to modré a létá to kolem lampy. Co je to?
Okololampoň modrý

Otec: Synku, dones mi kolu.
Syn: Pepsi nebo Coca Colu?
Otec: Pepsi.
Syn: Láhev nebo plechovku?
Otec: Láhev.
Syn: Skleněnou nebo plastovou? 
Otec: Víš co? Radši mi dones vodu.
Syn: Perlivou nebo neperlivou?
Otec: Perlivou.
Syn: Studenou nebo teplou?
Otec: Dám ti na zadek!
Syn: Opaskem nebo rukou?
Otec: Zmiz.
Syn: Dnes, nebo zítra?
Otec: Ty hlupáku!!
Syn: Dobrý, nebo zlý?
Otec: Já tě zabiju!
Syn: Mečem nebo lopatou?
Otec: Mečem.
Syn: Do hlavy nebo do srdce?
Otec: Ty potkane!
Syn: Bílý nebo černý?

Blondýnka jede instruktorem autoškoly. Ten náhle volá: „Objet!“ Slečna odvětí: „Ale já ještě nemám hlad...“

Víte, proč někteří lidé mají dvě křestní jména?
Protože každý rodič chtěl své dítě pojmenovat jinak.

Dva lovci v Africe narazili na stopu lva. 
„Jdi a podívej se, kam šel.“
„Ty jsi dobrý. A copak budeš dělat ty?“
„Já? Já se podívám, odkud přišel.“

„Dobrý den, je to Ústav pro jazyk český?“
„Hej, čo si želáte?“

Učitelka: „Pepíčku, pojď k tabuli!“
Pepíček: „No tak to jsem sám zvědavý, co jste mě naučila...“

Máma se ptá: „Kdo rozbil to okno?“
Syn jí odpoví: „Já ne, to ti Japonci – Onoseto a Onosamo!“

Pravda o rodičích: Když jsi malý, naučí tě mluvit a chodit. A pak chtějí, abys seděl doma a mlčel.

Nahoru