Vtipy o manželství

"Jaký máte důvod k rozchodu?" ptá se soudce.
"Bohužel mi prodal kuchyňský sporák a peníze propil."
"To je sice pravda," hájí se manžel, "ale manželka je tak mizerná hospodyně, že si toho všimla až za dva měsíce."

Mám takovej milostnej trojúhelník. Já miluju Sebe, Sebe miluje Mě a Mě miluje Já. A jsme šťastni!

Žena přijde ráno domů a tvrdí manželovi, že spala u nejlepší kamarádky. Manžel pak zavolá jejím 10 nejlepším kamarádkám a zjistí, že u žádné z nich nespala. Muž přijde ráno domů a tvrdí že spal u nejlepšího kamaráda.
Když manželka vezme telefon a zavolá jeho 10 nejlepším kamarádům, zjistí že spal u 7 z nich a 3 jí odpřísáhnou, že tam ještě spí!

"Prý ses ženil?"
"Ano."
"A děti plánujete?"
"Druhé už určitě budeme plánovat."

"Ztratila se mi manželka..."
"Mně taky... Tak půjdem hledat společně."
"Jak vypadá?"
"Štíhlá, vysoká blondýna, dlouhý nohy, prsa pětky... A ta tvoje?"
"Na tu se teď vykašli, jdem hledat tvoji."

Ona: "Ty jsi ten největší lenivec, jakého jsem kdy poznala! Sbal si kufry a vypadni!"
On: "Ty mi je sbal."

Policajt zastavuje řidiče, který je zjevně opilý.
"Nestydíte se, člověče? Nebylo by bývalo lepší, když byste v tomhle stavu přenechal řízení manželce?"
Řidič na to: "Nezlobte se, jsem opilý, ale blázen nejsem!"

Povídá hajná manželovi: "Adame, zítra to bude 30 let, co jsme se vzali. Měl bys zastřelit kance."
"A proč prosim tě, copak ten chudák za to může?"

"V manželství s tebou jsem nenalezla to, co jsem čekala."
"Já zas nacházím to, co jsem nečekal..."

Vše prochází vývojem, a tak novomanželka perfektně miluje a mizerně vaří. Po pár letech je to přesně opačně.

"Když jsem si tě bral," praví manžel, "byl jsem do tebe celý blázen..."
"Vidíš to," nato žena, "já už tehdy tušila, že nejsi úplně normální."

"Tak manželka jela do lázní, pane sousede? A to jste ji vyprovodil až na nádraží? To je od vás milá pozornost."
"Houby pozornost. Jistota je jistota!"

"Pane primáři, já jsem Zavadil. Moje žena se u vás podrobila operaci jazyka. Jak to s ní vypadá?"
"Nechci vás strašit, ale připravte se na nejhorší..."
"Proboha! To je to s ní tak zlé?"
"Horší to být ani nemůže, už zase mluví..."

"Milý pane, na vaši nemoc je jediný lék - klid, klid a nic než klid."
"Takže vy mi radíte, pane doktore, abych se dal rozvést?"

Pán se hájí u soudu: "Je pravda, že jsem manželku slovně urážel, ale není pravda, že jsem ji přitom fyzicky napadl. Nebylo to totiž ani možné, neboť jsem byl schovaný pod postelí."

"Proč jdeš vždycky na balkon, když tvoje žena zpívá?"
"Aby si nikdo nemyslel, že ji biju."

"Hele Franto, co je vlastně mezi tebou a moji paní?"
"No přece ty!"

Moje holka nechala na ledničce vzkaz: „Nefunguje to. Už to nevydržím. Jdu bydlet k matce.”
Otevřel jsem ledničku. Světlo svítilo. Pivo bylo studené... O čem to sakra mluvila?

„Petře, kdy jsi poznal svoji ženu?”
„Už rok po svatbě.”

„Proč stále říkáte svojí dceři bumerang?”
„Nedivte se! Kolikrát se vdala, tolikrát se vrátila.”

Muž potká kamaráda a říká mu: „Ahoj, Martine, prý do tebe nedávno uhodil blesk?“ 
Martin na to: „Já si ani nevzpomínám, po deseti letech manželství takové drobnosti ani neregistruješ.“

Já a má manželka jsme žili šťastně dvacet let. A pak jsme se potkali.

"Včera jsem se s manželkou strašně pohádal, nádobí lítalo, facky taky… bylo to strašný. Samozřejmě pro ni. Nakonec se za mnou připlazila po kolenou."
"A co říkala?"
"Vylez zpod toho gauče, srabe!"

Manželka chtěla podat balzám na rty. Omylem jsem jí podal vteřinové lepidlo. Ještě teď se mnou nemluví...

"Moje žena je velmi skromná, nikdy mě o nic neprosí.."
"Moje žena taky jen poroučí."

"Proč jsi včera nebyl v hospodě?"

"Ále, moje žena se rozhodla, že se mi tam nechce!"