Pár kameňáků pro pobavení

Vůbec se mi nelíbí, že John Lennon a George Harrison dělaj mrtvý brouky.

Umělec je člověk z umělé hmoty.

Mramor je sibiřská forma moru.

Co nesnáší uklízečka?
Cokoliv mimo mísu.

Mozek je jako deodorant. Lidé, co ho potřebují, ho nepoužívají.

Znám dobrý vtip o cestování v čase. Ale nelíbil se vám.

Matka posedlá zdravou výživou vypráví pohádku: "Bio, nebio..."

Nejlepším důkazem, že ve vesmíru opravdu existuje inteligentní život, je, že se nás raději ani nepokoušejí kontaktovat.

Baví se dvě klíšťata: "Dneska fakt den na nic. Představ si, že mě už od rána dvakrát vytočili!"

Jaký je rozdíl mezi právníkem a klíštětem? Klíště odpadne, když umřete.

Prosím všechny, co ze mne vysávají energii, aby se raději zaměřili na můj tuk!

Čím nejvíc naštvete dlaždiče?
Když mu hodíte tři kostky do kafe.

Jaká je nejneoblíbenější věta novináře?
Nic se neděje.

Pokud se někdy ztratíte v lese, kompas vám pomůže ztratit se víc na sever.

V pekle je celá jedna místnost vytapetovaná od podlahy po strop selfíčky, které jste okamžitě vymazali.

Někdo mi v práci dneska řekl, že jsem hrozně líný. Málem jsem mu na to něco řekl.

Žijte každý den, jako by byl Váš poslední! A jednou se určitě trefíte!

Mistr mě furt buzeruje, že chodím pozdě do práce, ale že jdu dřív domů, to nevidí!

Když vidím čokoládu, slyším v hlavě dva hlasy. Ten první říká: "Musíš sníst tu čokoládu!"
Ten druhý hlas říká: "Slyšelas dobře, sněz tu čokoládu!"

„Plnoletá zatím nejsem,” píše na chatu dospívající dívka, „ale jsem plnoštíhlá...”

Ptá se syn maminky: „Mami, co je to černý humor?“ 
Maminka mu odpoví: „Vidíš to dítě na vozíku? Tak mu řekni, ať si jde s tebou zahrát fotbal.“ 
A kluk na to: „Ale mami, já jsem přece slepej."