Upravit stránku

"Slyšel jsem, že prý při boxu se blbne."
"To nebude pravda. Já znám spoustu českých politiků a ani jeden v minulosti neboxoval."

Učitel se ptá dětí, jaké zaměstnání má jejich tatínek.
Pekař, řidič, lékař, odpovídají děti. „A tvůj, Honzíku?" ptá se učitel.
„Můj tatínek tancuje nahý v gayklubu," tvrdí žáček.
Učitel znejistí, ale říká: „Ano, i taková zaměstnání existují..."
O přestávce mu to ale nedá a vezme si Honzíka stranou. „Je to pravda, co jsi říkal?"
„Není,"
přizná se chlapec, „já jsem se styděl říct, že je politik!"

Stěžuje si dlouholetý politik: "Je to zlé. Musím lhát, aby mi někdo věřil."

„Kam cestujete, pane poslanče?“
„Do Bruselu na konferenci.“
„A o čem se bude jednat?"
„No… o tom… kdy bude další konference…“

Jaký je rozdíl mezi divadlem a Poslaneckou sněmovnou?
V divadle jsou dobří herci, ale špatně placení. Ve sněmovně je to naopak.

"Můj syn se chce dát na politickou kariéru."
"A má k tomu vlohy?"
"Jistě. Když se hlásí o slovo, neví, co řekne. Když mluví, neví, co říká. A když domluví, už neví, co povídal."

Zpráva ze zemědělské výstavy: "Příchodem pana ministra konečně začala přehlídka dobytka."

Rozmlouvají spolu dva politici.
„Já se ti důvěrně přiznám, kolego, že vůbec nerozumím naší ekonomické situaci," svěřuje se jeden.
Druhý říká: „Ale to já ti ji rád vysvětlím."
„Moment," ozve se ten první, „vysvětlit ji umím taky. Ale nerozumím jí..."

Víte, jaký je rozdíl mezi současným zřízením a tím, co tu bylo před rokem 1989?
Tenkrát to brali politici vážně a lidi si z nich dělali srandu. Teď to berou lidi vážně a srandu si dělají politici.

Jistý politik si jde v bance vybrat šek, ale zapomněl si všechny doklady. Pokladní mu samozřejmě odmítá obnos vydat.
„Vždyť mě přece znáte z médií!" argumentuje politik. „Pane, včera tu byl známý gymnasta a přesvědčil nás až tehdy, když udělal několik přemetů za sebou. Pak jsme mu teprve ve stejné záležitosti vyhověli."
„Ale já nevím, čím bych já vás mohl přesvědčit. Napadají mě jen samé nesmysly, hlouposti a zbytečnosti..."
„Stačí, jste to vy. Dejte sem ten šek..."

Co to je, když se srazí autobus plný politiků?
No, přece nesmysl. Politici totiž nejezdí autobusem!

Majetkové přiznání:
"Pane ministře, odkud berete tolik peněz?"
"Ze stolu doma v kuchyni."
"A kdo je tam dává?"

"Moje žena."
"A vaše žena je má odkud?"
"Ode mne."
"A vy je berete kde?"
"Už jsem Vám říkal, že z kuchyňského stolu."

Na ministerstvo přijde pan Novák a ptá se ve vrátnici:
"Toto ministerstvo je velké, že?"
"To víte, že ano!"
"A mohl byste mi říci, kolik tu dělá asi lidí?"
"No, řekl bych, že necelá polovina."

Topí se chlapík ve Vltavě, už si neví rady, tak zakřičí: „Prezident je vůl!“
Přiběhne policie a vytáhne ho: „Teď půjdete s námi za urážku pana prezidenta.“
Chlapík se vymlouvá: „Ne, ne, ne! Já myslel toho amerického!“
„Ticho! Nás neoklamete, my moc dobře víme, který prezident je vůl!“

Když se dívám v televizi na předsedy našich politických stran, napadají mě otázky: 
„Kam odjel cirkus?”
„A proč tu nechali zrovna je?”

Nahoru