Myslivecké vtipy

Hajný volá na policii, že se mu ztratil pes.
Hajná mu říká: „Co tak vyvádíš pro zatraceného psa? Takhle bys nebláznil, ani kdybych se ztratila já!”
„A bylas čtyřikrát vyznamenaná na výstavě?”

Jaký je rozdíl mezi mladým a starým myslivcem?
Mladý myslivec spí se zajíčkem, zatímco starý s bažantem.

Jde lovec po poušti, uvidí lva, ale zjistí, že mu došly náboje. Padne na zem a začne se modlit: “Pane Bože, dej tomuto lvu křesťanské myšlenky.” Lev taky padne na kolena a zařve: “Pane Bože, požehnej tento pokrm, co hodlám přijímat.”

„Proč jste při lovu vystřelil na svého kolegu?”
„Pokládal jsem ho za srnu.”
„A kdy jste zjistil svůj omyl?”
„Když srna vystřelila na mě.”

Myslivec se vrací domů pozdě z hospody. Pomalu se vplíží do ložnice, aby ženu nevzbudil. Když už sedí na posteli, žena se vzbudí a říká: "Prosím tě, dneska nikam nechoď, je zima, přece nepůjdeš mrznout na posed." Myslivec překvapeně odpoví: "A víš, že máš pravdu, dneska nikam nejdu."

Hajný chytí pytláka s flintou v lese a s radostí křičí: "Mám tě, ty lotře, teď už bude v lese konečně klid."
Pytlák nešťastně odpovídá: "Pane hajný, vy mi to asi nebudete věřit, ale já jsem se šel zastřelit."

Baví se myslivci v hospodě u stolu, co říkají ženám, když se vrací domů pozdě.
"Zpravidla jen pozdravím. Ostatní řekne ona."

Myslivec jede vlakem, pušku má na rameni tak nešikovně, že míří hlavní přímo na hlavu souseda.
„Nemůžete tu flintu dát jinam?” povídá nervózně cestující. „Co když vám vystřelí?”
„Tak ji zase nabiju.”

Pes domlouvá hajnému, který se vypravuje do lázní: „Raděj nikam nejezdi. Na hájovnu a slepice si troufám, ale tvoji starou určitě neohlídám!”

„Ahoj Franto, jak to, že jsem tě včera neviděl na mysliveckým bále?”
„Víš, Karle, to bude tím, že jsem tam nebyl!”

Dva lovci jsou venku v lese, když jeden z nich zkolabuje. Vypadá, že vůbec nedýchá a má skelné oči. Druhý lovec rychle vyndá telefon z kapsy a volá pohotovost.

Rozčileně křičí do sluchátka: "Můj kamarád je mrtvý! Co mám dělat?!"

Operátor odpoví: "Uklidněte se. Můžu vám pomoct. Ze všeho nejdřív se ujistěte, že je opravdu mrtvý."

Chvíli je ticho a pak se ozve výstřel z brokovnice.

Chlápek je zpět na telefonu: "Dobře, a co teď?"

Myslivecké zásady:
Za prvé: "Nic jiného než myslivec a lovná zvěř do přírody nepatří."
Za druhé: "Cokoli jiného než myslivec je lovná zvěř."
Za třetí: "Když není po ruce zvěř, může ji nahradit jiný myslivec!"

Potká soused myslivce: „Proč jdeš na hon v takovémhle hrozném počasí?”
„Možná budu mít štěstí a nějakého zajíce zabije blesk!”

"Jak to, že jdete na hon bez nábojů?”
“Ono to přijde laciněji a výsledek je stejný.”

Myslivec kupuje pro psa misku na vodu. Prodavač se ptá:
„Nechcete misku s nápisem PRO PSA, aby nedošlo k záměně?”
„Není třeba. Pes neumí číst a já vodu nepiju!”

Jak poznáš ožralého myslivce?
Huláká na lesy.

Dva myslivci se vydali na lov kachen. Ještě se ani pořádně nestačili připravit, když vyplašili celé hejno. Oba rychle zamířili.
„Kterou bereš?” zeptal se první.
„Tu, která spadne první...”

Baví se dva myslivci: „Jakou máš optiku?”
„Ruskou.”
„Proč tu, německá je lepší!”
„Mně stačí, včera jsem s ní viděl, jak doma dovádíš s manželkou!”
„Vidíš, kdybys měl německou, tak bys viděl, že to byla tvoje žena!”