Vtipy o penězích

Morris Black leží na smrtelné posteli. Nadešla jeho poslední hodinka. Na pokoji je zdravotní sestra, jeho žena, dcera a dva synové. Morris si je vědom svého konce, a tak říká: "Charles, ty si vezmi domy na Beverly Hills. Sabine, ty si vezmi apartmány na Los Angeles Plaza. Wolf, ty převezmi kanceláře v centru. Sáro, má drahá ženo, ty si vezmi všechny činžáky v centru."
Zdravotní sestra byla naprosto ohromená a dodnes žije v domnění, že byla u skonání velmi bohatého muže, který vlastnil spoustu lukrativních nemovitostí. Už se nikdy nedozví, že nešlo o jeho nemovitosti, ale o rozvážkovou trasu se sodovkou...

Rozhodla jsem se cestovat po světě, dokud neutratím svoje úspory!
Podle mých výpočtů budu doma v devět večer!

Pan Wilson byl předsedou místní charity, která ještě nikdy neobdržela dar od nejbohatšího právníka ve městě. Pan Wilson se pokusil obměkčit právníka po telefonu: "Pane doktore, podle našich informací jste jen minulý rok dosáhl zisku několika set tisíc dolarů, a přesto jste nevěnoval ani cent na charitativní činnost."
Právník povídá: "Víte, vy, člověče, že moje matka umírá na těžkou nemoc a účty za nemocniční péči několikrát  převyšují její roční příjmy? Víte, že můj bratr, válečný veterán, je na vozíčku a slepý? Víte, že moje sestra přišla při nehodě o manžela a zůstala sama s osmi dětmi?"
"Ne, to jsem opravdu nevěděl."
"No vidíte a nikomu z nich žádné peníze nedávám, tak proč bych proboha měl dávat vám?"

"Pak že není třináctka nešťastné číslo," zlobí se pán na poště. "Koupil jsem si třináct lostů a vyhrálo jen dvanáct!"

Dvanáctiletý Jirka přišel domů a hrdě hlásí otci: "Tak jsem si dnes vydělal první peníze."
"Výborně! A jakpak?"
"Prodal jsem tvoje hodinky!"

O nalezenou pětitisícovku se přihlásila polovina města.

"Pracuji, ale nedostal jsem výplatu! Proč?"
"Vaše práce je k nezaplacení."

"Pojišťovna souhlasí, že dostanete 100 000 Kč odškodného za to, že Váš manžel ztratil při úrazu řeč."
"Jak to, řeč? Pět řečí uměl, ještě anglicky, německy, rusky a italsky!"

„Slyšel jsem, že je finanční krize.“
„A jak se to může dotknout mne?“
„Máš nějaké známé podnikatele nebo bankéře?“
„Ne.“
„No – tak teď budeš mít!“

Holky o mně říkají, že jsem ošklivej, dokud nezjistí, kolik vydělávám... Pak říkají, že jsem ošklivej a chudej.

„Ty jsi ke mně milá, jen když potřebuješ peníze!“
„Ale já jsem k tobě přece milá pořád!“
„No právě!“

"Konečně máme od té půjčky pokoj!" hlásí radostně žena manželovi hned ve dveřích. "Dneska přišla z banky poslední upomínka!"

Mám našetřeno tolik peněz, že mi to vystačí až do konce života. Tedy pokud zemřu cca zítra po obědě.